Capitolo niente è così terribile, libro di rafael santandreu

Il libro " Niente è così terribile " (Ed. Grijalbo) di Rafael Santandreu è già in vendita. Un manuale di autoterapia molto completo basato sulla psicologia cognitiva, la scuola più terapeutica ed efficace.

Crea una relazione di coppia ideale

Il vero incontro tra due persone non avviene il giorno in cui si incontrano o nel momento in cui si innamorano, ma più tardi, quando imparano a donarsi.

Le quattro abilità che studieremo in questo capitolo ci aiuteranno a mantenere viva quella dedizione per molti anni a venire:

Forgia l'unione risolvendo i problemi.
Mantieni acceso il nucleo affettivo.
Forma un'unione multi-vendor.
Smettila di essere supponente .

Lo studio di migliaia di coppie di successo - felici da più di vent'anni - ci ha fornito le chiavi per un ottimo rapporto. E la parte migliore è che queste sono abilità che tutti possiamo imparare.

Forgiare l'unione risolvendo problemi

Questa abilità è un passaggio preliminare, qualcosa da tenere in considerazione, se possibile, prima ancora di iniziare una relazione.

Si tratta di rendersi conto che qualsiasi relazione intima - amici o partner - richiede di conoscersi bene. E conosciamo qualcuno solo dopo aver avuto un malinteso. Prima di allora, saremo stati solo "conoscenti". O, nella migliore delle ipotesi, amici superficiali.

Con gli amici superficiali è possibile non discutere mai, ma questo perché non si condivide molto.

Potremmo metterla in un altro modo: "Puoi chiamare solo 'amico' qualcuno con cui hai litigato e riconciliato". Fino a quel momento, non lo conosci ancora, non sei davvero diventato intimo.

Questo perché in ogni relazione in cui c'è una convivenza, in cui si fanno le cose insieme, ci sono disaccordi, problemi, disaccordi, torti; È impossibile evitarli completamente! E la qualità di una relazione è segnata proprio da quanto bene o male le risolviamo.

La lezione che ne traiamo è che una coppia dovrebbe aspettarsi di incontrare tali incomprensioni. È normale! Anche buono! È un segno che viviamo insieme, che l'interazione si sta avvicinando. E abbiamo molte opportunità per crescere insieme attraverso di essa.

Inoltre, direi che ogni disaccordo risolto ci unisce di più come coppia: ci conosciamo di più, abbiamo raggiunto più accordi, il nostro contatto è sempre più intenso e bello.

Ho incontrato tante persone convinte che ogni problema di relazione sia segno di incompatibilità. E così quando sono arrivati i disaccordi, volevano scappare dalla relazione. Non si rendevano conto che queste situazioni erano gli elementi costitutivi più importanti del legame. Sicuramente il più importante e bello.

Pertanto, ogni volta che abbiamo un problema di relazione, pensiamo che sia una fase in più della relazione, un'opportunità unica per diventare intimi, per amarci in profondità. È un'avventura che vede protagonisti loro due, un viaggio meraviglioso che ci aprirà a un nuovo paesaggio relazionale: molto più colorato e frondoso. L'amore profondo e maturo si apre davanti a noi.

Il nucleo affettivo

Cominciamo con l'essenziale di un buon partner: è quello che io chiamo "il nucleo affettivo". È come il nucleo di un reattore atomico, dove viene cucinata la magia e la cosa più importante in una relazione.

Il nucleo affettivo è la sensazione di sostegno, interesse e affetto incondizionato provati dai membri di una coppia. Ed è qualcosa che si sviluppa e si mantiene, come il fuoco di un falò.

Un focoso nucleo affettivo fornisce ciò che i ricercatori sullo sviluppo del bambino chiamano "attaccamento", un senso unico di sicurezza, benessere e divertimento nell'interazione. Da bambini, lo sviluppiamo naturalmente da nostra madre. Da adulti, da una persona che personifica l'amore e il sostegno incondizionati.

In una coppia a lungo termine, il nucleo emotivo è espresso dall'amore che si scambiano alla fine della giornata. Quando si ritrovano sul divano e si coccolano; quando vanno a dormire, si abbracciano e si baciano. Quando si svegliano, escono di casa salutando come partner. Il messaggio del nucleo affettivo è: «La mia vita è la tua vita; Farò la mia parte per te Ci vediamo dopo, amore.

La cosa più importante in una coppia è mantenere quel nucleo emotivo focoso, intenso come il nucleo di una centrale atomica. Il resto è molto indietro: che l'altro collabora in casa, è di buon umore, ama uscire o entrare … questi sono aneddoti quando lo confrontiamo con l'importanza del "nucleo affettivo" per la vita delle persone.

I problemi non sono un problema

Ricordo una coppia che venne a trovarmi molti anni fa; aveva un disturbo emotivo molto grave. Spesso metteva insieme delle galline fantastiche dove licenziava la cameriera e si metteva sul naso con tutti. Il marito l'ha accompagnata alla prima visita e mi ha spiegato il problema:

"Ultimamente Nieves è piuttosto sconvolto." Vedi cosa puoi fare, dottore.

Quello che mi ha sorpreso dell'uomo è che amava sua moglie in modo fedele e intenso, indipendentemente dal fatto che fosse buona o cattiva. Neanche per un istante aveva pensato di lasciarla. Ed è che gli ha fornito il suo "nucleo affettivo", e viceversa.

Aveva fasi negative, ma amava suo marito, si prendeva cura di lui, si interessava a lui, gli voleva molto bene. Ed entrambi sapevano che quello era il segreto della loro forza.

Forze per uscire nel mondo

1 + 1 nel regno della coppia non è uguale a 2. È uguale a 5 o 6. Perché?

Perché quando uno sente di avere il sostegno amorevole dell'altro, si sente molto più capace di portare a termine qualsiasi impresa. Con più forza di uno, di due e di molti altri.

Inoltre, quasi tutto ciò che facciamo quando abbiamo un buon nucleo affettivo è, in larga misura, condividerlo con l'altro.

Se l'attività va bene, il 70% di ciò che si ottiene è per la persona amata; Lo fai principalmente per lei, più che per te stesso. Questo dà senso alla tua vita. Sei molto più efficiente e più felice lavorando per qualcun altro che per te stesso. È una sorta di "uscita da se stessi", che dà grande libertà e felicità.

Questo è il principale vantaggio di una coppia, di un focoso nucleo emotivo: l'enorme sicurezza che fornisce, l'aumento delle capacità e delle forze. È una miscela di stabilità e potere che ci permetterà di sviluppare molto bene la nostra vita, la nostra felicità.

È molto importante valorizzare questo straordinario vantaggio e non piccoli disaccordi che possono sorgere durante la convivenza.

Ci sono studi che dimostrano che le buone coppie - felici e durature - non lo sono perché sono efficaci quando si tratta di risolvere i conflitti, ma perché hanno un grande nucleo affettivo.

Molte buone coppie hanno una miriade di disaccordi irrisolti. Ma non succede niente. Si amano e si amano, si sostengono e si coccolano a vicenda, e questo è il fondamento della loro unione.

Quando il nucleo si raffredda

Ma molte volte capita che le coppie non pongono il "nucleo affettivo" come essenziale, ma piuttosto danno più valore all'aneddotico, al pratico, come se una coppia fosse una coppia di coinquilini. Tuttavia, alcuni partner condividono solo una casa, non qualcosa di potente come il "nucleo affettivo".

In altre parole, le coppie cattive lasciano raffreddare il nucleo emotivo a causa di qualsiasi disaccordo. Ad esempio, se c'è stata una discussione con i suoceri, oggi non si trattano con affetto, quella sera non si abbracciano sul divano. Grosso errore!

Qualunque cosa accada, non importa quanto grande sia il disaccordo, quando arriva la notte, devi aprire una bottiglia di vino e abbracciarti. Indipendentemente da tutto. Ci sarà tempo per discutere la questione che ci ha fatto arrabbiare. Quando arriva la notte, devi nutrire il bambino interiore che è tutto amore.

A volte il nucleo viene interrotto l'alimentazione dopo l'arrivo di un bambino. Sembra che il bambino piccolo abbia bisogno di tutto l'affetto e non c'è molto tempo per l'affetto della coppia. Oppure quando il bambino cresce, i genitori sentono che abbracciarsi per strada potrebbe suscitare la loro gelosia. Di nuovo, questo è un bug. Stanno lasciando che il falò si spenga!

È vero che il bambino può sentirsi geloso dell'amore sentimentale dei genitori, ma questo viene superato donandogli amore e lasciandolo abituare. Inoltre, quando sarà adulto, sarà molto utile l'eredità di aver avuto genitori innamorati: crederà nella coppia e saprà come prendersi cura di loro.

Quindi attiviamo la cura quotidiana, la cura e il supporto reciproco sopra ogni altra cosa: le relazioni che lo fanno sono straordinariamente forti.

L'unione multi-vendor

Il secondo pilastro di una relazione ideale ha a che fare con la soddisfazione reciproca degli interessi. Successivamente studieremo un concetto rivoluzionario nel mondo dell'associazionismo, basato sulla generosità per la produzione di prosperità.

Con questo concetto, i rapporti di collaborazione - aziende, organizzazioni, coppie - hanno un enorme successo. Senza di essa, tendono a fallire. Lo chiamo "l'unione multi-vendor".

L'esempio dell'UE

È divertente, ma le più belle unioni di gruppo, come l'Unione Europea, dove un certo numero di paesi si sono riuniti per formare uno stato più grande, ci insegnano come una coppia può essere idealmente, la forma più piccola di unione.

Gli Stati dell'UE perseguono il bene comune in modo maturo perché non basano la loro unione sulla democrazia semplice o sulla giustizia imparziale. Questi concetti sono molto validi, ma ce ne sono altri che li superano, come "l'unione multi-vendor".

L'unione multi-vendor implica che due individui si uniscano per soddisfare gli interessi di ciascuna parte, al di là della giustizia o della pura democrazia.

In un'alleanza multi-vendor va oltre quello che siamo abituati a vedere, ad esempio, nelle associazioni di quartiere, che sono un paradigma di cattivo atteggiamento di gruppo.

Nell'UE, i paesi meno dinamici sono supportati per salire di livello perché è chiaro che il loro benessere, a lungo termine, andrà a vantaggio di tutti. Questa è "generosità" oltre la "giustizia".

Una coppia potrebbe fare lo stesso. Se una donna ha il desiderio di avere un figlio, dal punto di vista del sindacato pluriproprietario, sarebbe normale averlo anche se l'uomo non gli è chiaro.

In unioni così generose e generose, il marito non ha nulla da temere perché le sue esigenze particolari saranno soddisfatte, a loro volta, in un altro modo.

L'unione multi-vendor si basa sul fatto che la generosità e la cooperazione sono in grado di generare un'enorme abbondanza. Insieme, mobilitiamo fonti insospettabili di benessere, gratificazione, determinazione e organizzazione. Perché entrambe le parti (famiglie allargate comprese), così unite, generano grandi sinergie e abbondanza, come accade con le federazioni dei paesi che lavorano così.

Di tutte le unioni che gli esseri umani possono stabilire, la più vicina e utile può essere quella di una coppia. Da questo punto di vista: come possiamo rifiutare se lei vuole avere un figlio o se vuole cambiare carriera? Come non fare tutto l'uno per l'altro? E ancora di più quando questo tipo di alleanza si traduce in un'enorme abbondanza per entrambi?

Le coppie che non funzionano - la maggior parte di loro oggi - non si fidano del potere dell'unione multi-provider. Sono come paesi che vivono nell'autarchia, che rifiutano di commerciare con gli altri per paura di perdere. A lungo andare, sono condannati a diventare più poveri.

In queste coppie che non collaborano, quando uno dei partner mostra un interesse che l'altro vede come una minaccia, si crea un conflitto. Come quando lei vuole avere un figlio e lui no. Da lì vivono difendendosi dagli interessi dell'altro.

Tuttavia, sarebbe molto meglio per entrambi essere felici di raggiungere gli obiettivi l'uno dell'altro. Non sarebbe difficile per loro se si rendessero conto che, una volta messi insieme, creeranno una sorprendente abbondanza di risorse.

Ad esempio, nel caso di avere figli, una coppia creativa e generosa troverà molte risorse per prendersi cura dei più piccoli e svolgere mille altre attività.

Quando ti fidi del sindacato multi-vendor, appaiono soluzioni, mezzi e modi straordinari: l'aiuto di nonni, vicini di casa, amici, assistenti personali e molte altre strade creative.

Da parte sua, l'uomo non deve aver paura di perdere avendo un figlio: il suo interesse a condurre una vita eccitante e creativa sarà, a sua volta, sostenuto dal suo partner.

Ci saranno risorse per tutto, nello stesso modo in cui un'associazione come l'Unione Europea genera una prosperità intelligente che nessun paese isolato raggiunge da solo.

Per creare unioni di questo tipo, di solito raccomando alle coppie che ne parlino, che si mettano per darsi questo tipo di sostegno, che immaginino un futuro in cui trovare soddisfatta qualsiasi avventura vogliano intraprendere. L'unione multi-vendor è una questione di visione, entusiasmo e gioia, e funziona sempre!

Smettila di essere supponente

Questo antico racconto evidenzia quanto sia "sciocco" voler atteggiarsi come "intelligente". Il fenomeno che studieremo in seguito ha a che fare con questo. Nel regno della coppia, voler avere ragione causa molti conflitti veramente "stupidi".

Il terzo punto è qualcosa di pratico, e può sembrare minore ma può evitare molto disagio e alienazione nella coppia. Grazie alla formazione in "smettere di essere supponenti " impareremo a comunicare con correzione, eleganza e amore con la persona più importante della nostra vita.

Niente più intelligenti e grandi teste

La maggior parte di noi si considera ragionevole, flessibile, di mentalità aperta e bravo conversatore. Sì, siamo signori e gentildonne ! Ma questa idea di solito è più finzione che realtà. La cosa normale è che siamo conversatori testardi, inflessibili, di mentalità chiusa e schifosi.

Ed è che quasi tutti noi a volte invadiamo l'assurdo bisogno di avere ragione, e ci prendiamo gioco di noi stessi cercando di imporci nelle conversazioni.

Ho incontrato le teste più grandi nel luogo in cui sono cresciuto, il quartiere proletario di Horta, a Barcellona. Da bambino, di tanto in tanto, mi mandavano in un bar: una di quelle bische con una sbarra di metallo e il pavimento tappezzato di mozziconi di sigaretta.

E lì, in piedi davanti al bar, bicchiere in mano, due uomini con indici culturali sotto lo zero stavano discutendo animatamente su qualche argomento. Ovviamente erano battute alcoliche, un torrente di sciocchezze. Naturalmente, molti cercavano lì la stupida soddisfazione di "avere ragione".

Sappiamo tutti come distinguere l'ubriacone analfabeta, ma non tanto noi stessi quando otteniamo lo stesso. In questo capitolo impareremo come smettere di comportarci come ridicoli furbi da bar.

Una volta ho incontrato una donna straordinariamente bella. Camila era venezuelana e lavorava a Barcellona come matematica specializzata in finanza. Aveva una carnagione meravigliosa, con qualche miscela indigena. Era alta e snella, ei suoi capelli lisci le pendevano incredibilmente graziosamente sulle spalle. Era un bambino in ogni modo.

Ma, dopo essere entrata un po 'in intimità, si è rivelata una grossa testa di matto. Aveva una costante costrizione a giudicare in ognuna delle sue opinioni. La verità è che era un'abitudine molto pesante e un peccato, perché era una persona affascinante, ma era duro con quella sciocca mania di avere ragione.

Così ho deciso, a una cena faccia a faccia, di spiegare quanto segue:

-Sai? In inglese c'è una parola fantastica che manca nel nostro dizionario. È il termine supponente . Lo conosci?

-Non. Cosa significa? Ha chiesto con i suoi spettacolari occhi nocciola.

- Opinione è la persona che difende le proprie idee in un modo troppo brusco, che diventa ostinato. È un concetto negativo ”, ho spiegato con aria divertita e amichevole.

"Umm." E? Ha chiesto sorridendo.

Bene, tesoro, ci sono volte in cui diventi molto supponente e adoro quanto sei carina quando lo fai.

Camila sorrise mostrando i suoi denti bianchissimi che contrastavano deliziosamente con la sua pelle bruna.

-Sì. A volte sono un po 'testarda, come dici tu, ”disse civettuola, sorseggiando il suo bicchiere di vino.

"Beh, ogni volta che ti arrabbi , ti do un bacio," dissi, sollevando il busto sul tavolo per baciarla sulle labbra.

Per tutta la cena l'ho baciata una decina di volte, ogni volta che si è arrabbiata . E a ciascuna di loro, Camila sorrise divertita mentre imparava a vedersi nello specchio dell'ostinazione.

Dopo quell'episodio, accaduto qualche anno fa, ogni volta che mi sono fatto supponente io stesso, ho chiesto al mio partner di segnalare l'errore con un bacio. E posso dire che, ogni giorno, lo faccio di meno.

Ho imparato ad ascoltare gli altri, a non voler avere ragione, a lasciare la porta aperta alla loro verità. E penso che Camila, con la sua testardaggine esagerata, sia stata la mia migliore insegnante. Vedendo una persona deliziosa diventare brutta in quel modo, ho capito che è stupido voler avere ragione a costo di rovinare l'atmosfera.

È incredibile come così tante coppie rovinino le loro relazioni per la stupidità di voler avere ragione. È solo un'abitudine, ma è capace di amareggiare la nostra convivenza e di farci pensare che "non siamo compatibili".

Nella mia pratica ho incontrato molte di queste coppie e la maggior parte di loro si amava davvero, avevano molto in comune e potevano diventare molto felici insieme. Ma la testardaggine ha trasformato quelle relazioni in una lotta continua.

Impariamo la nobile arte della conversazione, del sostegno e dell'affetto. Voler avere ragione è ubriaco; capire le ragioni dell'altro, è di esseri adorabili e colti.

In questo capitolo abbiamo appreso che:

Ci sono quattro abilità fondamentali per una relazione lunga e bella:

Forgia l'unione risolvendo i problemi.
Il nucleo affettivo.
L'unione multi-vendor.
Smettila di essere supponente .

I disaccordi sono un'opportunità necessaria per rendere la relazione più intima.
Il nucleo affettivo è il sentimento di sostegno e affetto incondizionato che viene dato, ogni giorno, attraverso carezze o un discorso complice.
È essenziale NON rinunciare MAI a quelle espressioni di sostegno e affetto, anche se sei arrabbiato o hai figli gelosi.
L'unione multi-provider implica il voler soddisfare i bisogni della coppia e non vedere mai quei bisogni come minacce.
I membri della coppia multi-vendor sono molto generosi e creano un'abbondanza spettacolare per entrambi.
Essere supponenti significa essere di mentalità chiusa e chiacchieroni.
Essere supponenti impedisce la meravigliosa arte di chiacchierare tra le persone.
Possiamo tutti smettere di essere supponenti grazie a una formazione adeguata.